elvitbak

Как в темноте закрываешь глаза , чтобы точнее ощущать пространство。。。

Как в воде , которой отдаёшься лёжа на спине и колышешься вместе с волнами。。。
Как слившись с сосной, качаемой ветром вдруг слышишь дыхание её жизни。。。

У тебя ещё есть шанс стать благородным парадоксом!

Я - в костюмчике мальчика-школьника, шортики какие-то, береточка,
бантик на шее, тесный пиджачок,
прихожу к N.
Он в платье и в причёске, мушка на щеке, помада, а-ля фаворитка Луи IV...
Я говорю:
- Здравствуй!
Я пршёл(ла) к тебе учиться...
Он(а): - Что?
Я: - я пришёл(ла) учиться складывать В Е Ч Н О С Т Ь из кусочков моего разбитого сердца, и достаю из кармана горсть белых и чёрнах остроугольных камней...

PS: Сама в шоке.

PS: приветствуются вариации трактовки...

Часов до 6 утра ворочуюсь, глаза закрыть невозможно.
Потом засыпаю на пару-тройку часов, и тут меня обязательно будят.
Звонит телефон. И опять глаза не закрываются. Голова потом-чугуний.
Ещё и еду есть вАще не хочется( Грызу целый день миндаль жареный и ещё, конечно кофе и сигареты.
Вот что бывает если человек долго не ест и не спит((
ЭЭЭээээээээх.

PS: за все мучения приснился мне сегодня чудесный сон, что я в Гоа, сижу в джунглях под Баньян три, вокруг сидят люди разные хорошие, с разных концов света, Танечка с Марио конечно,влюблённые, шо пипец, и все улыбаются. И мне опять так хорошо и легко, что, кажется, ещё чуть-чуть и оторвусь от земли...
И ещё, я понимаю о чём все неспешно беседуют))) и ещё больше счатья прям, аж глазами моргать забываю, такое счастье...
Проснулась.
Взгрустнулось.
Чё хоть я тут делаю!
Хотя, сейчас в Гоа начался сезон дождей...
Здесь, правда, тоже... ещё не закончился...

Иногда бывает трудно дышать.
Обычно на это есть вполне закономерные причины известного характера.
Но иногда бывает непонятно и странно.
Причин нет, а пизьдец есть.
Тогда приходит мысль обратиться к проверенному источнику, который
всегда даёт ответ.
(Проверенный ответчик. Ни один раз, и ни на одном человеке.)
-Что со мной?
-Конфликт с реальностью.
-Это как?
-Это когда необходимость выживать в современном человеческом мире сама по себе-насилие.
-Что же делать?
-Входить чужими вратами.
Имеется ввиду, что я это умею. А я опять только вопросы могу задавать и вздыхать(((
Действительно, конфликт с реальностью.

Я долго присматривалась к тебе, откладывала встречу на потом. Бросала насмешливые взгляды, ёрничала на твой счёт и даже с лёгим презрением относилась к тем, кто уже успел подружиться с тобой достаточно близко. Я сомневалась, что обращусь к тебе, только если так, на разок, познакомиться. И вот ведь неожиданность, именно сегодня день, когда мы с тобой встретились. Кошки сегодня скребли слишком громко, а знакомые радости достаточно сильно утомили. И я решилась сказать тебе "здравствуй". Более того, я даже обнялась с тобой, предала тебе свою привычную работу по очищению мира от скверны. И ты наверное помог. Ведь ты для того и существуешь, чтобы крошить человеческие кирпичи на мелкие кусочки и делать их менее ощутимыми. Благодаря тебе внутри случилась прозрачная пустота, которую срочно захотелось заполнить хорошим. И мы пошли с тобой искать, чем заполнить, но нашли только холод. По дороге ты растворился, как не было и вот я снова сосуд. Пусто. Приготовлю ка я себе апельсиново-пенный коктейль. Старых проверенных друзей я всётаки предпочту новым.

Жила-была кошка. Думаете просто кошка. Нет, это была особенная кошка. Верней она была самая обыкновенная, но ей представлялось, что она не такая, как другие. Она каждый вечер выходила на свою крышу, да-да на собственную, облюбованную крышу и смотрела на луну. Луна была каждый раз особенная, и занимала интересные позиции за облаками. Кошка умильно восхищалась этим великолепием, происходившим, как ей казалось, исключительно для особенных кошек, таких как например она. Иногда луна надоедала ей со своими еженощными играми и кошка опускала голову вниз. Там кипела обычная жизнь. Вокруг помоек разыгрывались обыкновенные баталии за кусок еды и всё это было невыносимо скучно и однообразно. Она смотрела туда не из любви к сородичам, а чтобы в очередной раз вспомнить и порадоваться, какая-же она счастливая кошка. Ведь у неё всегда есть еда. Будучи наследственной благовоспитанной кошкой она имеет теплый дом, подстилку у камина и её даже время от времени гладят. Признаться честно, она это не очень-то любит. Ведь этим людям не объяснишь, как нужно гладить правильно. Вечно приведут каких-то детей, которые норовят оторвать её благородный хвост. Ну да ладно. Это мелочи. Ведь я счастливая кошка, думалось ей в трудную минуту. У меня есть своя крыша и для меня выходит поиграть луна. Все остальные вечно смотрят на свои помойки, чтобы не пропустить случайный лакомый кусок, а я другая. Эти романтические мысли составляли очарование её жизни и ей не на что было жаловаться. Лишь иногда, когда наступала весна и снизу доносились непривычные звуки, кошка смотрела по сторонам, на соседние крыши и мечталось ей, что там есть такая же счастливая кошка, с которой можно помяукать вечерком. Которой можно показать лунные танцы и рассказать о своём красивом камине. Это были странные мысли и кошка их немного боялась. От них на душе становилось как-то тревожно. Ведь если вдуматься, то появление такой же счастливой кошки означает, что луна танцует не только для неё. И вообще с этим придётся считаться и мир в душе будет нарушен. Поэтому кошка гнала от себя эти мысли, ведь от них ничего хорошего быть не может. Она то знает. Ведь она умная кошка.

Толи лыжи не дут, толи я… Я очень конечно рада, что наступило время активного и массового стремления мыслящего человечества к духовности, внутренней свободе и всё, что обычно идёт в комплекте. Я и сама, что уж скрывать, ха-ха-ха, и книжечки почитываю, и на всякие сборища время от времени похаживаю. И людей, занимающихся активно(или не очень), всяческим просветлением, вокруг меня всё больше и больше. Так много их, что становится душно. Каждый, конечно, делает это, как он хочет, но помилуйте, лечить всех вокруг, вроде совсем не обязательно. Надоели эти мальчики и девочки, соглашающиеся, что правд много, у каждого своя, то есть как минимум 6 миллиардов, и, все-таки, старательно уточняющие, что именно их просветление самое лучшее просветление из всех просветлений, а на самом то деле(это они по секрету) единственно верное просветление на всём белом свете. Ты, конечно, хорошо излагаешь, но я то знаю, как всё на самом деле, читается в их глазах. И так невыносимо скучно становится. Просто хоть плачь. Почему стремление к просветлению автоматически вырубает мозг? Я конечно за укрощение «рацио», но не за потерю интеллекта! Друзья, давайте стремиться к гармонии чтоли!

С самого утра слёзы катятся без видимой причины. Обычно мне необходимо страдать весьма серьёзно, чтобы выкатить из себя маленькую скупую слезу. А тут льются и хорошо, приятно, беспрепятственно льются, без напряжения. Что это со мной происходит,
Размышляю я, вместо того, чтобы ударно трудиться на рабочем месте!
Может я, наконец, научилась сладко плакать, не стараясь и не тренируясь. Теперь захотела-заплакала запросто, и причины даже не надо.
Ага. Размечталась. Оказалось, всего лишь банальная температура 38)))

В социальной среде за любовь зачастую принимают страх потери близости. Вот семь основных различий этих переживаний.

ЛЮБОВЬ СТРАХ
ничего не ожидает полон ожидания
не связана обязательствами полон обязательств
уважительна ко всем не имеет уважения
терпелива нетерпелив
безжалостна полон жалости
независима полон привязанностей
добра недобр

Всю ночь у меня болел живот по необъяснимым причинам и принятые колёса почему то не возымели должного эффекта. Проснулась. Естественно в дурном настроении. Не выспавшись, поплелась на работу. Мысли в голове соответствующие…
Вдруг накатило давно знакомое острое ощущение, что всё вокруг «Домик для Барби». Все эти прыжки и ужимки, структура бизнеса и консалтинг. Все эти решения вопросов с умным знающим видом и озабоченные лица специалистов в своей области. А по сути ни счастья ни здоровья всё это никому не добавляет. Рубимся все в привычной упряжке, делаем свою работу, а если вдуматься, то весь этот бизнес «пена на пене». Ещё и не белоснежная пена, как все понимают.
И так тоскливо от всего этого. Я сегодня поняла, что единственная надежда, которая мне даёт силы иногда улыбаться, это возможность когда нибудь создать свой маленький мир, где всё не будет подчиняться пластмассовым законам розового домика. Где основной ценностью будет радость бытия, а не статус, доллар и успешность. Но сложнее всего продолжать верить в такую возможность, если нет человека, с которым хочется этот мир придумывать и создавать, развивать и совершенствовать. Людей вокруг много, Москва большой город. Но все они как те шарики из анекдота, не радуют. Вот и накатывает пластмассовое ощущение, кроме которого на сегодняшний день ничего. Только маленькая шкатулка где-то глубоко в сердцевине меня. В ней вся нежность, любовь и радость. Весь строительный материал, для создания своего маленького настоящего мира.

Амстердам…
Это город мечты…
Это сказка наяву….
Это счастье, которое можно потрогать руками, но ненадолго, только пока ты здесь…
Кукольные домики, круглые мостики, мостовые из брусчатки, велосипедные дорожки и лёгкий ветерок, который ласкает тебя, пока ты крутишь педали и радость внутри, вокруг, во всём и во всех. А ещё она беспрерывно внутри тебя...
Я была невероятно счастлива в Амстердаме…
Теперь немного страшно...
Вспоминая это время, окунаешься в невероятную сказку, а потом приходит лёгкая паника,что это ощущение может больше никогда не повториться…
Как странно устроены люди… Немного купаются в счастье, потом бегут от него, как от огня, переживая заблаговременно о том, что может и не произойти. Наверное, много думают о бесплатном сыре, который только в мышеловке…
Я, определённо, мышь, которая съедает сыр, а потом думает, как избавиться от мышеловки.
И ведь всегда придумываю))))

Поздравьте меня все!
Не смотря ни на что, в пылу мегазапар на работе. В отсутствие визы ещё вчера и в присутствии неотпускающего депресняка нереального ужо совершенно не верилось, не ждалось и хандрилось на тему,
ну почему, млять, всё так криво и косо.
И, о чудо, в последнюю секунду дали визу, срочно приобретены билеты и ФСЁ!
Ух! Сама не вербю своему счастью!

Мне открылись неведомые доселе квесты. Оказывается, бывает так, что тебя очень ценят, обожают, заботятся, волнуются, переживают и беспокоятся о тебе, на словах. А в реальности делают всё как-то по своему, по хитровыдуманному. И однажды приходит неприятное понимание, что всё услышанное стоит делить на два. Как минимум на два, а, возможно, и на четыре. А лучшее вообще относиться ко всему услышанному, как, например, к музыке. Слух ласкает, переживания прекрасные и волшебные вызывает, или не приятные и не волшебные, но в любой момент можно выключить и жить себе дальше, радуясь, что так слух услажден и радуясь, что все переживания этой музыки, все терзания, муки, поиски, тупики и новые горизонты – это чьи-то посторонние переживания. Ты можешь выбирать, синхронизироваться с ними или наоборот, дистанцироваться, без потерь, травм и дурацких обид.
Музыка. Обожаю музыку. Одно из немногих наслаждений, которые можно доставить себе самостоятельно. Без того, чтобы кого-то о чём-то просить, договариваться, ждать, надеяться и, не дождавшись, обламываться.

Как ни стараешься, как ни учишься, ни растешь духовно и ни понимаешь на самых глубинных уровнях, что обижаться совершено бесполезное занятие. Глупое врожденное умение человечка, от которого необходимо старательно избавляться. Учиться быть мудрым и добрым, выше или сильнее этого. Сколько ни осознаешь, что обижаться - это бить себя самоё в самые уязвимые, незащищенные места. Разрушать себя, соматизировать, чтобы в результате произросла буйным кустом в твоей душе кровавая рана, а в твоем теле как минимум сердечно-сосудистая дистония, а как максимум раковая опухоль. Всё одно, обида приходит, садиться сперва тебе на плечо, смотрит в глаза, и, не успеешь оглянуться, она уже запрыгнула тебе в душу и обживается там с повышенным комфортом и невероятной скоростью.
Надо что-то делать, думаешь ты и начинаешь препарировать её, с целью разложить на кусочки, пошинковать в мелкий винегрет и побыстрее переварить или вообще выбросить, как получиться. Но обнаруживаешь, что она за время расставания с тобой, вместо того, чтобы засохнуть и превратиться в пыль, способность обижаться наоборот апгрейдилась. Теперь она не односложая, как бывало раньше, а многоуровневая, со сложной системой коридоров и лифтов, пентхаусов и подземных гаражей. И вот ты один на один с проблемой безопасности души. Схему этого сооружения составить сложно, долго, больно, мучительно и даже может быть бесперспективно. А без схемы процесс препарации и выкладки динамита по стратегически значимым помещениям не возможна.

Вчера, общаясь с двумя своими самыми любимыми друзьями, услышала выражение, «эстетика пустоты».
Спросила, конечно, как натура любознательная, что сие означает, верней, кто что под этим подразумевает. И получила странную аналогию, восприятие человеческой сущности как ёмкости. Ведь если чашка не полая, её ничем не наполнишь. Кажется, именно для этого люди и рожают детей. Когда им есть чем прекрасным поделиться, чем наполнить совсем ещё пустой маленький сосуд, который ещё и растет и имеет уже изначально свою заданную форму и способы переработки поступающих наполнителей.
Но, кажется, судя по контексту беседы, речь шла о мужчинах и женщинах. Об отношениях и о восприятии «эстетики пустоты» в этом разрезе. И в таком разрезе мне подумалось, что уместнее говорить о достаточности качественной наполненности, с обязательным присутствием некоторой пустоты. Чтобы было что попробовать, но и было место подлить чего-нибудь своего вкусненького. И вообще, возможность составлять новые коктейли, экспериментировать в этой области, по-моему, удивительная радость взаимоотношений.

Моё ожидание вечно ждет того, что может никогда и не произойти. Откуда оно взялось, это вечное ожидание. Впитано ли это с молоком матери или врожденная генетическая особенность особей женского пола. Именно это ожидание неизвестно чего и порождает вечное смятение. Постоянное ощущение некомфортного волнения . У Бинаквисты это называется «чувство тревоги». По-моему очень точно называется, только у меня, в отличие от героев Бенаквисты это возникает спонтанно и, как мне кажется, беспричинно. Никакого похмелья или психологической драмы мне не надо, чтобы меня таращило этим смятенным чувством .
Итак, есть задача смести это самое смятение, изгнать чувство тревоги или ещё как угодно назовите. Только решения пока никакого. Люююдиииии, что делать то?

Бывают женщины с которыми хорошо, но без них ещё лучше.
Бывают женщины с которыми плохо, но без них ещё хуже.

Я долго не могла понять, как это, просто смотреть. Не оценивать, не восхищаться , не критиковать, а просто созерцать. Просто быть в состоянии смотрения и более ничего. Совершенно не понятно, как это, пока не встретишься взглядом с ребенком, который без премудростей просто таращится на тебя както довольно обыкновенно, рассматривая во все глаза. Увидев это однажды вопрос как это, просто смотреть отпадает. Оказывается бывает учитель, который сам не знает, что он учитель, и только ты, если хочешь понять, увидеть, то понимаешь, что вот твой гуру здесь и сейчас для осознания этого конкретного знания.
Теперь хочется понять, как это, просто быть. Не думать о том, как быть, что делать, что лучше, что хуже, что важно, а что не очень, а просто быть.
По-моему нет ничего более сложного, чем просто быть.
Хочется дать объявление в газете; ищу гуру, который возьмется научить меня просто быть.